第20节
屌？
果然很牛·逼的感觉。
再看价格——
没标签。
我问杜弘廷：“这裙子多少钱？”
杜弘廷：“不贵。”
我：“哦。”
鞋子买的是roger vivier。
胖子知道跟我这种人介绍什么品牌什么设计纯属浪费，直接一句：“这鞋，便宜。”
我看了看脚下的人字拖：“比它还便宜？”
杜弘廷：“差不多。”
现在想起来胖子真是可爱。
以为我是电影里，收到昂贵礼物就会很清纯地吓到，然后说不要不要的女主角吗？
居然故意把标签扔掉担心我知道价格！
我跟你说，你要是告诉我这裙子值一万二，那鞋值五千八，我绝壁不会说不要不要！
我会开心的喊你爸爸！
所以当时的我没啥反应，就只是问胖子，好不好看？
胖子说好看，就像久别重逢那次一样好看。
你确定是在夸我？
毕竟本人自我感觉，那次向室友小姐姐借的紧身裙，自己穿起来有点像……鸡？
后来去餐厅吃饭，碍于穿着和气氛等等因素，大家都搞得十分矜持。
吃完饭离开，杜弘廷问我，感觉怎么样？
我：“感觉没吃饱。”
然后两人去路边摊点了一碗牛肉拉面加两颗卤蛋。
好吃到流泪！
看电影。
很多人说，谈恋爱的情侣一起去电影院看部恐怖片，非常不错。
虽然不知道到底哪里不错，但大家都这么说我也就和胖子一起去了。
说实话，对于我这种看过无数恐怖片的老油条来说，这部电影真的只能算是小儿科。
所以，从开场我就在寻找时机假装被吓到，然后扑向杜弘廷。
然而，电影放了快一半了我也没等到机会。
终于有点吓人了。
我刚准备转身突然右手就被人攥住了！
当时还心想这胖子挺上道的，知道抓准时机，安抚受惊的女朋友……
结果他整个人靠到我肩上来，眼睛眯成一条缝盯着电影屏幕，嘴里还在说：“噫~~~好吓人啊……”
我：“……”
电影放完之后我发现——
右手骨折。
好了好了别再约我逛街吃饭看电影了。
再约分手！
我算是明白了，谈恋爱这种事，因人而异。
只要在一起，哪怕什么都不干，彼此一句话也不说，也能过得很开心。
譬如他在埋头苦读的时候，我在一边打游戏。
我天性乐观，善于发掘生活中的闪光点。
和胖子谈恋爱的时候经常会有人关心地询问：“有一个胖胖的男友是种怎样的体验？”
翻译过来就是：你到底图啥呀？这么想不开找个大胖子谈恋爱？
对此我往往报以礼貌一笑。
子非鱼安知鱼之乐？
你知道冬天的时候，被他一把抓住手，放在他软软的肚皮上取暖，有多幸福吗？
你知道靠着他就像得了软骨病一样，完全不想爬起来的感觉，有多舒服吗？
你知道揉他圆圆的脸，戳他极富弹力的肚子，捏捏他胳膊上肥肉，手感有多好吗？
记得有一次，我最喜欢的一个作者来咱们大学办见面会。
小小的厅堂围满了人，我被挤在最外围，哪怕跳起来也见不到大神真容。
胖子人高马大一米九五，一把捞起我坐在他右侧宽厚的肩膀上，瞬间成为制高点，真拉风。
那天不仅拍到了全景照片，还得到大神的赞赏：“那位男同学体力不错。”
不知道在场的男生为什么笑得那么开心。
我也很开心：“是啊我男朋友体力超好的！”
不知道为什么，我前后左右的女生脸都红了。
低头一看胖子的耳朵粉扑扑的。
我说错什么了吗？
胖有时候也会带来危险。
记得那一次，周末我和胖子去周边风景区登山。
有一段路是需要从山洞中穿梭才能出去的。
我和胖子一前一后钻了进去。
走到一半的时候，石头上的青苔太滑，我不小心出溜到石缝里，还滑倒了，扭了脚脖子半天站不起来。
我让胖子等会儿，等我缓过来自己钻出来。
也不知道他为什么那么紧张那么心急非要过来扶我。
石缝那么窄他那么胖也不知道费了多大力才把自己挤进来。
扶我出去的时候他身上好多地方都蹭破了皮。
回去上药的时候我一边数落他一边心疼：“万一哪天遇上丧尸来袭，放在我们面前的只有一条通风管道怎么办？你会失去唯一的求生机会！”
他看着我笑了半天，我心想你要是敢笑我幼稚，我就把云南白药拌饭给你吃！
结果他说：“换个角度想，我不仅能严严实实地堵住通风管道，还能供丧尸吃好久，给你充足的逃命时间，也不错。”
死胖子。
人肥嘴甜哦你！
有一天，和胖子吃完晚饭压马路的时候，我看着学校附近这条国道突发奇想。
想看看这条道路的前方还有什么风景。
恰逢初夏，夜风拂面。
想象一下，凌晨三点钟。
开一辆车在空无一人的道路上奔驰，放着我最爱的音乐，多浪漫！
我就对胖子说了。
胖子听完，没说话。
没几天，半夜约我出来，说他准备好了车在等我。
我真是感动的不要不要的一路非常少女的蹦跶过去一看——
我说。
今晚月色撩人，星光满地，的确适合敞篷车兜风没错。
但是你搞一台小电驴是不是有点过分了？
然而来都来了。
只好坐在后座抱着他的腰，启程。
胖子说：“我没有驾照，不会骑摩托车，小电驴是现学的。”
早说啊，弱鸡！
我：“嗯嗯，人家好感动呢！”
五分钟之后。
车子吱吱呀呀不堪重负缓慢前行。
月黑风高，沿途一片漆黑。
觉得自己是个煞笔的感觉越来越强烈。
太尴尬了。
于是我拿出手机开始放歌。
又过了三分钟。
好的我承认行了吧我真的是个煞笔。
果然很牛·逼的感觉。
再看价格——
没标签。
我问杜弘廷：“这裙子多少钱？”
杜弘廷：“不贵。”
我：“哦。”
鞋子买的是roger vivier。
胖子知道跟我这种人介绍什么品牌什么设计纯属浪费，直接一句：“这鞋，便宜。”
我看了看脚下的人字拖：“比它还便宜？”
杜弘廷：“差不多。”
现在想起来胖子真是可爱。
以为我是电影里，收到昂贵礼物就会很清纯地吓到，然后说不要不要的女主角吗？
居然故意把标签扔掉担心我知道价格！
我跟你说，你要是告诉我这裙子值一万二，那鞋值五千八，我绝壁不会说不要不要！
我会开心的喊你爸爸！
所以当时的我没啥反应，就只是问胖子，好不好看？
胖子说好看，就像久别重逢那次一样好看。
你确定是在夸我？
毕竟本人自我感觉，那次向室友小姐姐借的紧身裙，自己穿起来有点像……鸡？
后来去餐厅吃饭，碍于穿着和气氛等等因素，大家都搞得十分矜持。
吃完饭离开，杜弘廷问我，感觉怎么样？
我：“感觉没吃饱。”
然后两人去路边摊点了一碗牛肉拉面加两颗卤蛋。
好吃到流泪！
看电影。
很多人说，谈恋爱的情侣一起去电影院看部恐怖片，非常不错。
虽然不知道到底哪里不错，但大家都这么说我也就和胖子一起去了。
说实话，对于我这种看过无数恐怖片的老油条来说，这部电影真的只能算是小儿科。
所以，从开场我就在寻找时机假装被吓到，然后扑向杜弘廷。
然而，电影放了快一半了我也没等到机会。
终于有点吓人了。
我刚准备转身突然右手就被人攥住了！
当时还心想这胖子挺上道的，知道抓准时机，安抚受惊的女朋友……
结果他整个人靠到我肩上来，眼睛眯成一条缝盯着电影屏幕，嘴里还在说：“噫~~~好吓人啊……”
我：“……”
电影放完之后我发现——
右手骨折。
好了好了别再约我逛街吃饭看电影了。
再约分手！
我算是明白了，谈恋爱这种事，因人而异。
只要在一起，哪怕什么都不干，彼此一句话也不说，也能过得很开心。
譬如他在埋头苦读的时候，我在一边打游戏。
我天性乐观，善于发掘生活中的闪光点。
和胖子谈恋爱的时候经常会有人关心地询问：“有一个胖胖的男友是种怎样的体验？”
翻译过来就是：你到底图啥呀？这么想不开找个大胖子谈恋爱？
对此我往往报以礼貌一笑。
子非鱼安知鱼之乐？
你知道冬天的时候，被他一把抓住手，放在他软软的肚皮上取暖，有多幸福吗？
你知道靠着他就像得了软骨病一样，完全不想爬起来的感觉，有多舒服吗？
你知道揉他圆圆的脸，戳他极富弹力的肚子，捏捏他胳膊上肥肉，手感有多好吗？
记得有一次，我最喜欢的一个作者来咱们大学办见面会。
小小的厅堂围满了人，我被挤在最外围，哪怕跳起来也见不到大神真容。
胖子人高马大一米九五，一把捞起我坐在他右侧宽厚的肩膀上，瞬间成为制高点，真拉风。
那天不仅拍到了全景照片，还得到大神的赞赏：“那位男同学体力不错。”
不知道在场的男生为什么笑得那么开心。
我也很开心：“是啊我男朋友体力超好的！”
不知道为什么，我前后左右的女生脸都红了。
低头一看胖子的耳朵粉扑扑的。
我说错什么了吗？
胖有时候也会带来危险。
记得那一次，周末我和胖子去周边风景区登山。
有一段路是需要从山洞中穿梭才能出去的。
我和胖子一前一后钻了进去。
走到一半的时候，石头上的青苔太滑，我不小心出溜到石缝里，还滑倒了，扭了脚脖子半天站不起来。
我让胖子等会儿，等我缓过来自己钻出来。
也不知道他为什么那么紧张那么心急非要过来扶我。
石缝那么窄他那么胖也不知道费了多大力才把自己挤进来。
扶我出去的时候他身上好多地方都蹭破了皮。
回去上药的时候我一边数落他一边心疼：“万一哪天遇上丧尸来袭，放在我们面前的只有一条通风管道怎么办？你会失去唯一的求生机会！”
他看着我笑了半天，我心想你要是敢笑我幼稚，我就把云南白药拌饭给你吃！
结果他说：“换个角度想，我不仅能严严实实地堵住通风管道，还能供丧尸吃好久，给你充足的逃命时间，也不错。”
死胖子。
人肥嘴甜哦你！
有一天，和胖子吃完晚饭压马路的时候，我看着学校附近这条国道突发奇想。
想看看这条道路的前方还有什么风景。
恰逢初夏，夜风拂面。
想象一下，凌晨三点钟。
开一辆车在空无一人的道路上奔驰，放着我最爱的音乐，多浪漫！
我就对胖子说了。
胖子听完，没说话。
没几天，半夜约我出来，说他准备好了车在等我。
我真是感动的不要不要的一路非常少女的蹦跶过去一看——
我说。
今晚月色撩人，星光满地，的确适合敞篷车兜风没错。
但是你搞一台小电驴是不是有点过分了？
然而来都来了。
只好坐在后座抱着他的腰，启程。
胖子说：“我没有驾照，不会骑摩托车，小电驴是现学的。”
早说啊，弱鸡！
我：“嗯嗯，人家好感动呢！”
五分钟之后。
车子吱吱呀呀不堪重负缓慢前行。
月黑风高，沿途一片漆黑。
觉得自己是个煞笔的感觉越来越强烈。
太尴尬了。
于是我拿出手机开始放歌。
又过了三分钟。
好的我承认行了吧我真的是个煞笔。