后记：当你从恶梦里醒来的时候，会有个人在等你
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想起他，年少时用姊姊的照片和女声，来骗男生《跑online》点数卡，那古灵精怪又幼稚可爱的模样，想起以前一起看鬼片时，我总是因为胆小把眼睛遮住，他的不悦，想起我们互相惹对方生气，最后都是他来哄我的情形，想起那一天，在灵堂看到他那双没有光彩的眼睛，想起他对爱情观的坦白，那从容中的忧伤……
想起有无数少女簇拥的他，在台上歌唱，弹贝斯时的耀眼，想起每次一起合照时，我的心跳声，想起总会想法子去看他的演出，不惜代价参与mv拍摄，结果无家可归的那个晚上，想起那年的烧烤乐园、自行车、那通电话、那些曖昧，那个决定……想起2020某个晚上，我的好朋友提起，曾经总在嘴边掛着他名字，那个年少的自己；想起，他已经成家立室。
想起，曾经无所事事，虚度光阴的我们。那些不勇敢、懦弱、自卑，还有不经大脑与暴脾气，在有稜有角前，在变成大人以前，那些执着，那些遗憾——
像有什么被掠夺了，由于时间与地域，还有那些疼得无法诉说的曾经，一切的一切，都无法回头，像有一片大浪狠狠把所有都冲散了。
年初开始精神状态一直都很颓靡，工作的挑战有，心态也很不稳定，写这个故事时因为设定在青少年时期，用过去取材，是很痛苦的事情，那里面有很多很多，我不想面对的梦魘。
四月，发生了很多崩溃的事情，一连几个月，每天都觉得活在地狱，当时真的好想好想放弃，不想努力，我其实并不喜欢这个世界，不想面对很多事情，我习惯性躲在小说的世界里，却不曾想，有一天连提起笔都需要莫大的勇气。
我是个很平凡的人，没有什么特别的成就，不是高材生，没有在名校毕业，家庭也不优渥，面对不善的言语也好，冷眼也好，根深柢固的价值观，还有完美主义的个性让我第一时间检讨自己，我好讨厌我自己，每一次的失败、失误，我都会责怪我自己。好烂，垃圾，没用。
但是今年，受到了一课深刻教训，不管你做得多好，还是会有人不满意，那些人带着一个莫须有的想法或是谣言，就可以把你几年来的努力都化为泡影。
一切又有什么意义呢？眼睁睁看见自己付出的日月换来一把腥红的刀。
你总要为值得努力的人和事付出，你要懂得奔向珍惜你的人和事，你要学会，好好爱自己。
于是这个很珍视的故事被捲入不必要的纷争的时候，在我真的鼓起勇气开口争论、争取，途中甚至受到很多不礼貌不尊重，即使我发着烧，我也想把它救出来。我不想沉默了，我也想要当一个有锋芒的人，而不是别人眼中可以任意欺侮的软柿子。
渐渐学会，放弃。所有的人和事。
不想写稿那就明天再写，今天就放弃，明天不想写也放弃，放弃到有一天想写为止，这样的心态。学着不为难自己，学着稳定情绪，放弃，再拿起来，放弃，再重新拿起来。
清醒、焦虑、不安、哭，无限循环，我还是会哭着祈祷说我不想活了救救我，不想在这个世界了，还是会很崩溃，恐慌，常常很想到高楼的天台，现在、立刻。但是我没有。
如果痛苦可以无限循环，为什么快乐不可以？
说起来，顏思乐这个人，是看起来最没有女主光环的人，她不过是长得可爱了一些，曾经学业不错，有点胆识，除此之外任性又暴脾气、胆小、自卑、又懦弱，时而优柔寡断，时而固执如石；她是如此矛盾、乱来，缺点一大堆。可是，也是最幸运的，是值得被爱的。
她就像这世界上大多数的我们，不是吗？
思乐思乐，这个名字也一直在提醒我，改笔名，是想要成为喜乐的人。我比以前活泼了很多，也乐观了很多，同样的，我的负面也变得无比极致和庞大；也许从来都没有放下过，它只是一直一直被塞在里面，直到有一天塞不下去了，一点点都不行，超出了负荷，太多太多了，怎么办？我不知道。让人失去情绪或有着强烈副作用的药物也好，不停提问和挖伤疤的心理医生，冷言冷语或者嘲讽，没有人真的可以帮我或救我，我从小到大都明白。
当然也没有人有义务去承担我的伤痛。
我还在思考喜乐。
写故事时，是思乐，让我学会稍稍与自己和解，在愚昧地追逐着世界的物慾时，在放任自己沉溺于黑暗中，想要放弃的时候，她总是提醒我——「虽然还不是现在，但是你会被爱的、你会幸福的。」儘管我还是会怀疑，每当脑海里有「会好的吗？会好起来吗？真的会好的吗……」的声音时，偶尔我也会想到这个故事，也会回答自己，「会的。」即使是片刻，但也支撑着我，努力像大人一样生存，学着像孩子一样生活。
不够好也可以。不想再太严苛地对待自己了。
想要谢谢「许均皓」，也谢谢「王晓宝」，还有故事里的王楚晴，代表着很多很多自卑不安的女孩子，在她身上释怀了很多。下雨所以不能见面，抑或是赌约，一些很小很小的细节，比如他总是吵着要zippo火机，比如电话里永远都是游戏的声音，比如那些随口说说，却被铭记的话，很多很多过去很久却未释怀的事，我都与之好好地道别了。
写作之于我不只是心灵出口，更是一种放下的学习，让我这种逃避现实的人，用特殊的方式，与阴霾面对面。谢谢青春里的人，好多没有写到，很多有趣的事如果有机会再写下来，谢谢曾经那些很疯狂的日子，让我的青春回忆不完全是灰暗的。
人生不到最后永远不会知道是选错还是选对，无法重来一次，也不会有预警，希望这个故事或多或少能给予你们动力继续前进，有迎接明天和未来的决心，能不为自己的决定后悔，同时，在能力所及范围中，尽可能（尽力就好不要勉强的那种）去关爱和保护身边的人。
偶有乌云密佈或暴雨时，祝愿大家也能有陪伴在身边的人，并且都能被疼爱着，如果没有，那么希望我的故事能给予你，一种无形但强而有力的拥抱和抚慰；希望大家都快乐、平安、健康，然后，不要太为难自己、及时行乐。大家也可以试着与自己和解，即使是很一丢丢的进度，有时候你越逃避，那些负面的洪流就越会抄捷径与你面对面。
要是有机会能回到过去，我想要对九岁的她说，如果你还是选了一样的路，那么请你了解一件事，不管所有人都说是你的错也好，要你忍受也好，你要知道那都是狗屁，你不要忍耐，从一开始就不要忍耐，因为忍耐，并不会换来你想要的结果，不要被一些世俗枷锁。然后，你会被爱的，很多人都会很喜欢你，不要掏空自己去爱不爱你的人，不要伤害自己。
最后想谢谢看完这个故事的大家、一直陪伴我的大家，谢谢我亲姊姊，谢谢我亲爱的朋友青柠、雯雯，还有hannah，虽然不见得会看我的故事，也不常见面，但是生活中都好感谢，第一时间都会给予帮助，感谢多年来的支持与相伴。
谢谢亲爱的米琳和怀德，我上辈子可能是救了整个银河系，才能有幸遇到你们，谢谢你们总是把我当宝贝一样宠，懂我的每个情绪，即便我什么也不说，在每个好艰难的日子，谢谢你们第一时间都站在我这一边，安慰我、肯定我。
每次华赏都认识好多好多新朋友，比如今年有可以陪我一起幼（奋)稚（斗）的宕xd好开心！不知道还能走多久，但在每个很孤独的日子里，只要看到大家的留言，简单的一则送珍珠也好，都能让我感到温暖、快乐，觉得人间值得。
就像我在故事里写的一句话：当你从恶梦里醒来的时候，会有个人在等你。
请你务必，这样相信。
所有所有，感谢我的上帝老爹。
特别呜谢提供学校相关资讯的黎漫同学（心）
爱你们，也谢谢喜爱。
乐樱2021年夏天
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想起有无数少女簇拥的他，在台上歌唱，弹贝斯时的耀眼，想起每次一起合照时，我的心跳声，想起总会想法子去看他的演出，不惜代价参与mv拍摄，结果无家可归的那个晚上，想起那年的烧烤乐园、自行车、那通电话、那些曖昧，那个决定……想起2020某个晚上，我的好朋友提起，曾经总在嘴边掛着他名字，那个年少的自己；想起，他已经成家立室。
想起，曾经无所事事，虚度光阴的我们。那些不勇敢、懦弱、自卑，还有不经大脑与暴脾气，在有稜有角前，在变成大人以前，那些执着，那些遗憾——
像有什么被掠夺了，由于时间与地域，还有那些疼得无法诉说的曾经，一切的一切，都无法回头，像有一片大浪狠狠把所有都冲散了。
年初开始精神状态一直都很颓靡，工作的挑战有，心态也很不稳定，写这个故事时因为设定在青少年时期，用过去取材，是很痛苦的事情，那里面有很多很多，我不想面对的梦魘。
四月，发生了很多崩溃的事情，一连几个月，每天都觉得活在地狱，当时真的好想好想放弃，不想努力，我其实并不喜欢这个世界，不想面对很多事情，我习惯性躲在小说的世界里，却不曾想，有一天连提起笔都需要莫大的勇气。
我是个很平凡的人，没有什么特别的成就，不是高材生，没有在名校毕业，家庭也不优渥，面对不善的言语也好，冷眼也好，根深柢固的价值观，还有完美主义的个性让我第一时间检讨自己，我好讨厌我自己，每一次的失败、失误，我都会责怪我自己。好烂，垃圾，没用。
但是今年，受到了一课深刻教训，不管你做得多好，还是会有人不满意，那些人带着一个莫须有的想法或是谣言，就可以把你几年来的努力都化为泡影。
一切又有什么意义呢？眼睁睁看见自己付出的日月换来一把腥红的刀。
你总要为值得努力的人和事付出，你要懂得奔向珍惜你的人和事，你要学会，好好爱自己。
于是这个很珍视的故事被捲入不必要的纷争的时候，在我真的鼓起勇气开口争论、争取，途中甚至受到很多不礼貌不尊重，即使我发着烧，我也想把它救出来。我不想沉默了，我也想要当一个有锋芒的人，而不是别人眼中可以任意欺侮的软柿子。
渐渐学会，放弃。所有的人和事。
不想写稿那就明天再写，今天就放弃，明天不想写也放弃，放弃到有一天想写为止，这样的心态。学着不为难自己，学着稳定情绪，放弃，再拿起来，放弃，再重新拿起来。
清醒、焦虑、不安、哭，无限循环，我还是会哭着祈祷说我不想活了救救我，不想在这个世界了，还是会很崩溃，恐慌，常常很想到高楼的天台，现在、立刻。但是我没有。
如果痛苦可以无限循环，为什么快乐不可以？
说起来，顏思乐这个人，是看起来最没有女主光环的人，她不过是长得可爱了一些，曾经学业不错，有点胆识，除此之外任性又暴脾气、胆小、自卑、又懦弱，时而优柔寡断，时而固执如石；她是如此矛盾、乱来，缺点一大堆。可是，也是最幸运的，是值得被爱的。
她就像这世界上大多数的我们，不是吗？
思乐思乐，这个名字也一直在提醒我，改笔名，是想要成为喜乐的人。我比以前活泼了很多，也乐观了很多，同样的，我的负面也变得无比极致和庞大；也许从来都没有放下过，它只是一直一直被塞在里面，直到有一天塞不下去了，一点点都不行，超出了负荷，太多太多了，怎么办？我不知道。让人失去情绪或有着强烈副作用的药物也好，不停提问和挖伤疤的心理医生，冷言冷语或者嘲讽，没有人真的可以帮我或救我，我从小到大都明白。
当然也没有人有义务去承担我的伤痛。
我还在思考喜乐。
写故事时，是思乐，让我学会稍稍与自己和解，在愚昧地追逐着世界的物慾时，在放任自己沉溺于黑暗中，想要放弃的时候，她总是提醒我——「虽然还不是现在，但是你会被爱的、你会幸福的。」儘管我还是会怀疑，每当脑海里有「会好的吗？会好起来吗？真的会好的吗……」的声音时，偶尔我也会想到这个故事，也会回答自己，「会的。」即使是片刻，但也支撑着我，努力像大人一样生存，学着像孩子一样生活。
不够好也可以。不想再太严苛地对待自己了。
想要谢谢「许均皓」，也谢谢「王晓宝」，还有故事里的王楚晴，代表着很多很多自卑不安的女孩子，在她身上释怀了很多。下雨所以不能见面，抑或是赌约，一些很小很小的细节，比如他总是吵着要zippo火机，比如电话里永远都是游戏的声音，比如那些随口说说，却被铭记的话，很多很多过去很久却未释怀的事，我都与之好好地道别了。
写作之于我不只是心灵出口，更是一种放下的学习，让我这种逃避现实的人，用特殊的方式，与阴霾面对面。谢谢青春里的人，好多没有写到，很多有趣的事如果有机会再写下来，谢谢曾经那些很疯狂的日子，让我的青春回忆不完全是灰暗的。
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偶有乌云密佈或暴雨时，祝愿大家也能有陪伴在身边的人，并且都能被疼爱着，如果没有，那么希望我的故事能给予你，一种无形但强而有力的拥抱和抚慰；希望大家都快乐、平安、健康，然后，不要太为难自己、及时行乐。大家也可以试着与自己和解，即使是很一丢丢的进度，有时候你越逃避，那些负面的洪流就越会抄捷径与你面对面。
要是有机会能回到过去，我想要对九岁的她说，如果你还是选了一样的路，那么请你了解一件事，不管所有人都说是你的错也好，要你忍受也好，你要知道那都是狗屁，你不要忍耐，从一开始就不要忍耐，因为忍耐，并不会换来你想要的结果，不要被一些世俗枷锁。然后，你会被爱的，很多人都会很喜欢你，不要掏空自己去爱不爱你的人，不要伤害自己。
最后想谢谢看完这个故事的大家、一直陪伴我的大家，谢谢我亲姊姊，谢谢我亲爱的朋友青柠、雯雯，还有hannah，虽然不见得会看我的故事，也不常见面，但是生活中都好感谢，第一时间都会给予帮助，感谢多年来的支持与相伴。
谢谢亲爱的米琳和怀德，我上辈子可能是救了整个银河系，才能有幸遇到你们，谢谢你们总是把我当宝贝一样宠，懂我的每个情绪，即便我什么也不说，在每个好艰难的日子，谢谢你们第一时间都站在我这一边，安慰我、肯定我。
每次华赏都认识好多好多新朋友，比如今年有可以陪我一起幼（奋)稚（斗）的宕xd好开心！不知道还能走多久，但在每个很孤独的日子里，只要看到大家的留言，简单的一则送珍珠也好，都能让我感到温暖、快乐，觉得人间值得。
就像我在故事里写的一句话：当你从恶梦里醒来的时候，会有个人在等你。
请你务必，这样相信。
所有所有，感谢我的上帝老爹。
特别呜谢提供学校相关资讯的黎漫同学（心）
爱你们，也谢谢喜爱。
乐樱2021年夏天