和我说 完结+番外_97

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  “其实我今天没跟朋友聚餐,给你打电话的人是我在路上随便捉的。”沉寂了许久的声音终于继续响起,但它太过渺远,已经传不进杜彧耳里,“我去了酒吧。”
  “是个gay吧。”
  “但我果然不是gay,因为在那个场景里我除了恶心什么感觉都没有。”
  “可当我看向他们的时候,满脑子想的却都是你。”
  “我没有体会过这种感觉,不知道该怎么描述。但就是觉得心里空空荡荡的,好像少了什么,每天都魂不守舍。”
  “其实我一点儿都没觉得我在想你,也觉得我不可能想你,但就是经常莫名其妙发起了呆。”
  “休息的时候。”
  “忙碌的时候。”
  “甚至是比赛的时候。”
  “发呆的时候本该什么内容都没有,只是精神的自我逃逸。但当它们周游一圈回来后,满载的却无一不是想你。”
  “我从此不敢再发呆,硬是逼着自己忙一点,忙一点,再忙一点。”
  “但它们就像咳嗽,不论我多么小心谨慎地把控着,却终究只是徒劳而已,直至成疾。”
  或许是缺乏实感,他手上终于加重了力道,圈起实物的感觉很好。
  “大概想你成了一种习惯,以至于我都察觉不到了,只剩下更空落的沮丧。”
  “其实我很讨厌这种感觉,因为我什么都抓不住。似乎除了想你,我没有任何其他能见你的方式。”他的话音逐渐低沉,“你不管在哪里都是个狠心的人,你甚至连我的梦都不肯进。”
  “……但究竟是你不让我梦见,还是我无法梦见你呢?”
  “喂,杜彧。这种感觉是叫做喜欢吗?”
  “如果是这样,那我……可能是喜欢上你了。”
  “但我也不能确定,毕竟它来得太无凭无据又不经揣摩。”
  “我甚至不敢奢望它的存在。”
  “只是如果哪天,你跟别人在一起了,我是绝对无法装模作样保持住微笑的。”
  “……可你似乎很重视朋友这层关系,我不能明白。”
  “朋友说到底不就是开心了就聚,聚了就吵闹,吵闹了再散场,一旦发生利益冲突还是只为自己着想。”
  “我不想对他们好,我的付出没有价值,很少得到回报。”
  “可我想对你好。”
  “只想对你好。”
  “但我或许是太贪心了,也只想让你对我好。”
  “这算是种喜欢吗?”
  “还是只是单纯的想要拥有?”
  “哈,不过我就算说了,你也一定是会拒绝的吧。”
  “我是真的不知道该怎么办了。”
  “杜彧,你别睡了,你告诉我我该怎么办啊。”
  “你能别拒绝我吗?”
  “啊,好烦。”
  “我好焦躁。”
  “即使是那个女人住院的时候,我都没这么焦躁过。”
  “这么看来情感缺失也挺好。”
  “该死的,那就给我一直缺失下去啊,为什么要动心?”

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