完本+感言「po1⒏homes」

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  感谢大家的一路陪伴。
  这本书的确没写好,高开低走。
  其中有很多大大小小的问题,而最大的问题,还是它写得太长了。
  它不该写这么长的。
  我上本书完本的时候,说自己不想再写替身对战,这种让人心力交瘁的东西了。
  而这本书也的确不像上本书那么让我头疼。
  (上本书我从50万字开始,就在按周来请假了)
  写案件看似困难,但其实并不需要多么巧妙的构思。
  只需要有耐心去查阅资料,去学习课程,去海量的法医教材和论文中取材。
  只要把学到的新知识和故事剧情稍一融合,就能写出一个看着让人不明觉厉的案子。
  所以这本书的创作压力其实不大——
  可惜,只有一开始是这样。
  一开始有无数案例可以取材,说是思如泉涌也不为过。
  可我写着写着,写到一百万字之后才发现:
  法医案例虽多,但案件类型其实一共也就那么多种。
  钝器、锐器、高坠、枪弹、缢死、扼死、勒死、溺死、病亡、毒杀、抑制死、精神病
  能写的类型,能卖弄的知识,基本都被我写了个遍。
  再然后要再写案件,就得挖空心思写出新意。
  于是我越写越卡、越写越头大,最终隔三差五就得请假,状态差得像是得了脑残。
  而最糟糕的是,从未写过几百万字大长篇的我,大大高估了自己对长期连载的承受能力。
  前期思路顺畅之时,觉得这本书写几百万字都不是问题。
  所以前期我把主线节奏放得很慢,认为可以放到后面慢慢地写。
  结果
  后来卡文卡得难受才发现,主线我都没怎么推。
  如果直接完本,那就是烂尾。
  于是之后又只能绞尽脑汁地修改主线,一路加速推动剧情,才终于赶在我状态彻底崩溃之前勉强把这本书给写完了。
  这个过程,真的比我想象得要困难百倍。
  我真的很多次想过放弃。
  想过灰溜溜地改行不管。
  说到这
  其实以前的我,是很不喜欢在书里向读者诉苦的。
  尤其是说自己现实里的麻烦。
  因为这些烦心事都是我的事,和书本身无关。写出来没什么好处,只能影响大家的阅读体验。
  可问题是,从业四年,我已经不是当初那个无忧无虑的学生了。
  随着年纪渐长,我才发现,现实的麻烦原来能这么麻烦。
  麻烦得让人痛苦,让人迫切地想找个地方诉说。
  可这些烦心事我却没法跟家人说,也不好跟朋友说,只能在这里向屏幕对面的大家倾吐:
  失眠、头疼、作息紊乱,这还只是身体上的问题。
  家人的不理解才是最麻烦的。
  他们并不支持我做这行。
  因为他们看到了我的心力交瘁,而这个工作也的确像他们说的一样,“没有未来”。
  大学毕业三年,我的同学朋友们都已经成了各行各业的骨干。
  哪怕混得不是那么好的,也都有一个稳定规律的生活。
  只有我,还在为每天写什么焦虑。
  哪怕是写完了,也还得为下本书能不能火、能不能赚钱而担忧。
  虽然我即便赚不到钱,也不至于饿死。
  但“经济基础决定上层建筑”。
  我能让家人勉强认可我这份工作,就是因为我能靠写书赚到钱,自己养活自己。
  可如果下本书写不好呢?
  难道要在家啃老?
  20多岁还能啃老,那30岁呢、40岁呢?
  就算我有老可啃,人也不能活得这么没出息吧?
  这时我才明白,这份所谓的自由职业,其实一点也不自由。
  再加上家人时不时的劝说,所以我也经常会在夜深人静之时思考:
  自己的选择是不是错了?
  或许,我该改行找个稳定的工作?
  这种念头在我因卡文而痛苦的时候,变得尤为强烈。
  我真的不止一次想过放弃,想过转行。
  毕竟我当初选择这份职业,是因为写书能带给我快乐。
  可我却已经开始为写书而感到痛苦了,那又何必再坚持呢?
  我很多次这样问过自己。
  得到的答案是,其实我还是快乐着的——
  因为写书的快乐,大部分都来自于别人对你作品的认可。
  虽然我后期写得结结巴巴,但大家还是在陪伴着我,还是在认可着我。
  所以即便我的创作过程十分痛苦,但在把文章发出去,收到大家投票、评价的那一刻,我还是会感到快乐的。
  于是我一直没有放弃,一直坚持到了现在。
  《围城》里有句名言,“城外的人想进去,城里的人想出来。”
  我想,如果当时我真的没有选择写作,而是选择和同学一样考研、工作。
  那如今在案牍劳形之间,我会不会也会后悔,当初没有为了自己的热爱而放手一搏?
  或许,我的路并没走错。
  我还会和大家一起,继续往下走。
  谢谢。
  谢谢大家陪着我,还耐心地听我说了这么多。
  虽然典故用得有些不恰当,但我的确是现在才知道:
  临表涕零,不知所言
  原来是这种感觉
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