第502章

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  或许,我只想找到一点依凭,一个能减轻我罪孽感的东西,一个能让我抓在手里,觉得安全踏实的东西……
  “长官……长官……您又什么都没吃,这样可不行……您总得吃点什么……”刚才的那个侍卫的声音又在敲打着房门,一声声迫切地呼唤着。他的声音关切和善,是个很礼貌的青年。可是此刻,他的喊声对于我来说简直是一种要命的折磨。
  我将头深埋在被子里,拒绝外界的一切光明和声音。我愧对我的亲人,甚至害怕看见任何人。我只希望自己能找到一个永远沉寂、永远黑暗的角落,把自己深深地藏进去,让愧疚心无休止地折磨我、惩罚我,或许这样,我才会觉得好过些。
  过了一会儿,我听见了门被轻轻打开的声音。那个侍卫试探地冲我叫着:“长官……长官?您……您还好吧?”
  “是谁让你打开门的?我说过,让我一个人呆着,你给我出去!出去!!出……”一阵莫名的烦躁让我暴跳起来,站起身冲着那个士兵大声叱骂。我听见自己的声音软弱又慌张,暗哑得像是一头陷阱中的野兽。
  忽然,我停止了咆哮,惭愧小声说道:“殿……殿下,我不知道是您来我……对不起,我……”
  “很抱歉打扰了您,基德先生。”路易斯王子从那个侍卫身后走了出来。他轻轻叹了口气,既痛惜又像是责备地对我说道:“我知道您很难过,先生,可是无论发生了什么,您都不应该这样对待自己。”
  “劳您关心,殿下,我很好。”我冰冷生硬地回答道,“我只是想一个人静一静,仅此而已。”
  “很好?”殿下立刻戳穿了我的谎言,“您的侍卫告诉我,您已经连续两天没有吃东西了,我不觉得这样也能够被称为‘很好’。”
  “殿下,那是我的事!”我心烦意乱,几乎是粗暴地对待着这个我崇敬的人。他的目光清澈锐利,让我忍不住想要立刻逃开。
  “那不是您一个人的事!”殿下丝毫也没有因为我的失礼而责怪我。他坚持着没有离开,以一种朋友之间才有的严肃口气对我说道,“起码据我所知,还有一个人有权力决定你应当受到什么样的对待。”他不由分说拉住我的手臂,拖着我向屋外走去。
  “就算你不想见任何人,最起码你也应该见见她。”殿下一路把我拉到他的书房,他看上去真的很焦虑,连步态都失去了原先优雅的仪态。仆从们大概是第一次看见殿下做出这样的举动,既惊讶又好奇地目送我们的背影。
  “她今天早上找到我,求我想办法让她和你见一面。我不能拒绝她,也没有权利拒绝她。没有人有这个权利,包括你。”说着,殿下一把推开书房的大门:“她就在里面。”
  大门敞开,我看见了正焦灼地望着我们的那个人。
  坐在书房中的不是别人,正是珍妮·基德,皮埃尔的妻子,我的嫂子。
  是的,我曾经直面过狂暴凶残的对手,曾经徒步与强大的温斯顿重装骑兵正面交锋,曾经数次在死亡的边缘徘徊、与死神结伴而行。在那些时候,我都没有感到丝毫的犹豫,我甚至一度以为自己已经忘却了害怕的感觉,永远都不会对某个人心生畏惧。
  可是现在,面对着那个娇小、平凡、手无寸铁的女人,我感到非常的害怕。这一刻我甚至想要立刻掉头跑开,有多远就跑多远,永远都不要见到她。
  我真的不知道该如何面对珍妮姐姐。
  路易斯殿下没有给我逃跑的机会,他拽住我的胳膊,用力把我向书房中一推,然后向着珍妮姐姐说了句:“我把他安全带到了,夫人,如果还有什么吩咐,请您尽管开口。”
  在对珍妮的谢意表示谦让之后,殿下就走出书房,反手关上了大门,只把我们两个人留在房中。
  我低着头,连珍妮姐姐的影子都不敢看一眼。巨大悲伤、痛苦和歉疚在我胸中翻腾着,争抢着向要冲出我的喉咙,可是我偏偏一个字也说不出。
  我低着头站在那里,等待着珍妮姐姐的责骂和处罚。
  她走近了我,轻轻抬起了手,温柔地抚摸着我的脸。
  “太好了,杰夫,你们都没事,你们都还活着……”她声音颤抖地对我说道,“……你不知道我有多担心你们,从我出城那天起就一直在为你们祈祷,乞求万能的至高神不要把你们带走,让你们留在我身边。他听见了我的祷告,他听见了,太好了……你们……你们都还活着。”
  无论她说什么,都不会比这些话更让我无地自容。她居然为我——那个差一点害死了她丈夫的人,那个本该用自己的生命去交换一个健康的皮埃尔的蠢材——祈祷,为我的安全生还而感到高兴。
  我怎么配得到这样善良的祝福哟!
  “对不起,珍妮姐姐……对不起……”酸涩的感觉瞬间涌向我几乎已经麻木的鼻腔,经过几天行尸走肉般的生活,我终于有了想要大哭一场的愿望。我的心不再是绝望麻木的,那针扎一样的痛楚让我有了些许活着的感觉。
  “是我害了皮埃尔,是我害了他……如果不是我……如果不是我,他绝不会变成现在这个样子……我该死,我应该那个时候就去死啊……珍妮姐姐,对不起……”我跪倒在珍妮姐姐面前,抱住她的双膝嚎啕大哭起来。我不记得自己已经多久没有像这样放肆地哭泣了,珍妮姐姐的怀抱就像是母亲一样的温暖安全,让我能够卸去一切坚强的伪装,露出最软弱的自我,让我毫不遮掩地倾诉着自己的愧疚和悲伤。这些天来,我已经把这些话在自己的心头说了千百万遍,我直想把心中沉甸甸的罪孽感告诉给每一个人,把我的心情毫无保留地宣泄出来。我知道,倘若不这样做一次,这些话会把我的灵魂压垮,会让我真的发疯。

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